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我该如何经营我的婚姻

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橘子 发表于 2015-6-10 00:45:37 | 显示全部楼层 |阅读模式
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老师,你好。我想请教我该如何经营我的婚姻。我不知道我是不是一个敏感的女人。我老公也许比较实在一些,,很多事没有想得那么多,如果这件事没有实际意义,他会看得很淡。而我可能从小被人捧着或者因为从小我都是别人的关注点,然而在我老公这里却得不到那种重视,又或者因为现在我是一个人全职带崽,生活圈子小,如果他在外面工作,一天不打一个电话回家,又或者他在家庭上的大事不跟我商量自己一个人做主后,我总会感到委屈,就会抱怨,或者会想到极端,想到自己带着小孩过,跟他撇清关系。因为我会觉得我没有收到该有疼惜跟尊重。因为我平时会去主动关关心他,生活细节,家里的家家务,包括他哥跟姐夫的衣服,虽说是洗衣机洗。但在他那我感觉不到,所以每次我都会跟他沟通,可是沟通不到一块,他理解不了我的意思,就算理解,他觉得我说的没有实际意义,哪怕我的要求他按照我的做,,到最后等于我说了长篇大论,到头来等于白说,而我就会生闷气。三天两头这样,说实话,我现在都懒得跟他说话。虽说他在外面工作,可是工作都根本不够我们三个的开销,而他却还是没有白天的,一一个月都难得有一天休息地干活真这么累,每天跟祥林嫂一样,虽然我每天都在尽量充实自己,偶尔月学点东西,或者带小孩去串门,但是我觉得我这样的生活,让我变得没有那么有存在感,在他们的眼里,就是知道你累,却没有办法替你分担,可我却要包揽带小孩,洗衣服,等家务事,有时真的觉得不值,现在是我不想因为这些琐事让两个人距离太远,毕竟有小孩,我希望你能提点建议,我该如何调节我自己的心态呢
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照临 发表于 2015-6-11 15:06:28 | 显示全部楼层
“橘子”朋友,你好!
  从你的描述中,可以看出,你其实或多或少已经能感觉到自己身上存在的一些问题。而现在看起来,最大的问题,不是这些问题本身,而是为什么你会不自觉地制造这些问题?比如,他没打电话,你就不安,他没跟你商量就做了决定,你感觉他不尊重你……等等。可问题是,为什么,他不给你打电话,你就不安?为什么他遇事不跟你商量?
  任何问题的产生,都不是偶然。遇到问题,我们不能只看到此时此地的问题,而要从更广的层面去看,这个问题是怎样积累能量,最终产生的?就好比,你的一亩三分地里,现在长了太多的杂草,你不能只是对这个问题和发生抱怨,不满,或者仅看到这个问题,并对此采取应对措施。而要看得更全面——为什么你的地里会长出这么多杂草?这个问题是如何播种,发芽,成长,并呈现现在的结果的?如此,你会发现,或许是因为,你前一年地里有一些杂草,而你没有及时处理,它们最终结果,种子到处散落,今天全都发芽成长起来了;还或许,你今年春天的种子,没有用心筛选,其中混杂了不少杂草的种子,你就播种下去了……我们必须保持生命全局的觉察,才能不纠结于当下的问题,纠缠不清,而去找到根源、源头,彻底从问题中解脱出来,跳出难题,找到光明的出路。
  所以,不要总认为,当下的你自己,及当下的你的丈夫,全是问题,而无法接纳这一切。当然当下的问题让我们不好受,这是真实的发生,但我们需要透过当下的问题,看到问题背后的那个源头,及不断让问题壮大发展、开花结果的力量,超越当下问题的迷惑,获得解脱的究竟法门。其实,从这个角度去看生命中的各种问题,往往会发现,每一个问题的源头是我们自己,不断滋养那个问题成长壮大的是我们自己,不断为那个问题的发展壮大提供支持力量的是我们自己,而最终我们一手养大的那些问题,最大的受害者也是我们自己,及我们生命中最重要的人。
  就好比,你说你的丈夫不尊重你,其一、这个或许只是你的感觉;其二、尊重是自己给的,不是他人给予的。也就是说,首先我们自己要做一个受人尊重的人,他人才能给予我们应有的尊重。就好比,我们希望他人给予我们爱,但若我们不去用心爱他人,他人又怎能给予我们真心地关爱呢?永远要懂得一个道理,世间的一切实有的、虚无的发生和存在,皆是能量的呈现,能量的本质是流动,还有平衡。就好比水,一个湖泊想要更多的水,就要让自己有接纳的能力,而这个湖泊要想不断地有活水进来,就得懂得从另外的出口不断流出水。若它只进不出,只能成为一个失去活力的湖,最终,流进来的活水会越来越少,最后终结流进。我们也一样,我们想要他人爱我们,尊重我们,首先,我们要做一个值得爱和尊重的人,其次,我们要懂得不断给予他人关爱和尊重。
  你可能会说,“是啊,我一直关爱我的丈夫,也很尊重他,可是他却依然不尊重我啊,这是为什么呢?”这是方式的问题了。要问问自己,你的丈夫到底需要什么样的爱?需要什么样的尊重?若你一直以来给他的都是他不想要的,这样的给予当然无法让他感受到。就好比,一个人说他是善良的人,他不断地帮助他人,却招来那些人的怨恨,因为,他总是以这样的方式帮助他人:他总是给予没有脚的人鞋子,总是给予肥胖并正在减肥的人各种美食,总是给予动物保护主义者猎枪,总是给予素食者肉食……他认为这些东西都是好的,可从没在乎他人需要什么。于是,他的帮助,带来的不是他人对自己的感激,而是讨厌和怨恨。
  很多的时候,不是我们付出的越多,就越能获得他人的好感。而是要看我们付出的是不是他人需要的,这是其一。其二,我们在为他人做些什么的时候,是否建立在自己尊重自己的基础之上,而不是讨好他人的基础之上。要知道,任何不断讨好的付出,终将获得的是他人的不尊重和轻视。我们要时刻知道,自己的付出是值得尊重的,如果自己的付出不被尊重,那么,我们不必费力讨好,那没有任何意义,只能让自己越来越渺小。
  那么,另一个角度,你看看你自己,你觉现在的这个自己,你会欣赏尊重她吗?如果答案是疑惑的,或者否定的,那么,你是否需要调整现在的方式了呢?
  很多时候,获得他人尊重的重要基础,首先是独立,也就是说,我们首先是一个独立而完整的生命,我们以自己美好的方式生活着,不依附于其他人而活着。进一步说,就是,我们离开他人也一样能活得很好。而我们与那个婚姻伴侣一起,不是为了依靠对方而活着,而是为了大家共同携手、相伴而行,让彼此的生命变得更加美好。
  所以,最后的建议是:一、调整现在的方式,做一个独立不依附的人,做一些除家庭之外,能让自己的生命变得更好的事。二、想得多,敏感、焦虑、不安、缺少安全感、情绪经常不好的人,往往都或多或少有身体方面的问题,除了改善不良生活饮食习惯,必要的话,进行体质改善方面的中医调理。
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倩倩 发表于 2015-6-12 13:20:33 | 显示全部楼层
赞,是啊,首先要是一个独立的个体,发现自己、了解自己、接纳自己、创建自己。这是一个缓慢却坚定的过程,是我为人的使命,过程中我正在坚实的一步一个脚印的摸索。相信可以遇到未知的自己。
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 楼主| 橘子 发表于 2015-6-12 21:48:12 | 显示全部楼层
谢谢,这个过程可能需要我自己慢慢地消化,其实现在我是一个人带小孩,小孩的大小事全是我自己一个人承担,可能我有点矫情,但如果一天他不打电话也可以,我是没有办法掌控自己的情绪,有时我一句话不说,但越这样越不当回事,我害怕自己变成黄脸婆,好像我无关紧要,也许当时的问题我没有说出来,憋在心里一起发泄,在他那里就觉得我在发神经,也许是我的世界小了。
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祝福善良实名认证 发表于 2015-6-22 16:59:38 | 显示全部楼层
谢谢照临老师,我看了您给她的回复,让我感悟至深:您让我学到《遇事解决的方法》---遇到问题应全局全面分析,从根源找起,从根本上预防和彻底解决;《做事的准则》---当你帮助人会需要别人的帮助时,要分析别人是否需要,你的付出是否值得尊重,否则就不要去做。谢谢您!谢谢照临老师!
女人懂相守,男人懂感恩,才能幸福一辈子。俗话说,夫妻同心,黄土变金。家事无对错,只有和不和,家和才能万事兴。
知秋 发表于 2016-3-9 22:48:29 | 显示全部楼层
橘子:身为女人,我理解这种不被重视,有时孤独焦虑彷徨的感觉。觉得多了解丈夫的工作,心情,找到能跟他沟通的点会好些。带孩子以及一些简单的家事可以让他一同参与,感受家庭的温馨快乐。
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