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别丢了自个儿的影子

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思大禹之智 发表于 2014-11-13 22:57:39 | 显示全部楼层 |阅读模式
心灵日记
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  大学追了一个女孩,追了两年,她叫王叶佩,是一个很美的女孩,至少在我心目中很美。刚开始认识她的时候感觉她是那么的清澈 透明,我犹记得大学开始在街舞社团看到她的第一个笑容。直到现在我不得不承认这是我在这段错误的时间里遇到最美的女孩,因为她,我自己也发生了很大的变化。大学是一个复杂社会的开始,可我并没有开始这段好的旅程,我带着我陈旧的世界观,把它移情到了大学里。我并不是处在一个很好的大学里,这也是我长期不肯好好认清自己的结果,我的高中可以说是在痛苦中度过。一直我以为自己是个自律性很差的人,直到现在我才认识到自己的坚韧和不屈,以及我从来没有放弃过自己。自己过来的日子只有自己知道,我曾经强迫自己每天想各种各样的东西,以各种要求强迫自己,那真是最糟糕最痛苦的时光,不过过来了就不觉得怎么样了。我也有过很严重的抑郁症,这是我不得不曾认的,因为这我丢掉了这段本该自己能争取到的爱情
   在现在的时间里,我不得不承认不够优秀,现在的我并没有明确的目标。 我没有感到孤独,我每天都会给自己的精神注射一种力量。说不上有充实感,但从没有感到痛苦,寝室的朋友都很简单,每天都在一款游戏循环中,我并没有看不起他们,因为我本来也是这样的一个人。我每天会写日记,那是自己在静静的体验着自己的生活,感觉没写日记就好像少了什么,甚至有时候会睡不着。我没有玩游戏,基本在工作之中,现在基本上是做一些最简单的工作,因为根本谈不上历练,我只想感受更多的枯燥,承受它们,枯燥总是最难熬的。没有目标,这可能在将来的一段时间里继续给我痛苦,但现在确实谈不上给自己制定什么目标,因为很多人在自己工作的时候都在努力追寻着自己的目标,他们或许在痛苦中煎熬着,静静的学习着,羡慕着他们,但自己也急不来。
   简单的生活总是最幸福的,我不知道自己会不会爱上这样一种感觉,不知道自己习惯了以后会不会失去爱的能力。我不想谈恋爱,我只觉得大学玩玩的感情真心不可以,它已不是初中那种朦朦胧胧的感情了,我不想被欲望遮蔽了眼睛,这会很痛苦,我不想丢失了自己的责任感。大学只想做一个优秀的人,只有心里安静和踏实才能让我感受前所未有的快乐。
   和所爱的女孩的闺蜜谈了这女孩,她说她喜欢看相亲节目,她像我的妹妹一样,喜欢着韩星。我一直不懂这种女生,我也不懂自己自己为什么会喜欢上这种女生,也许是被高中的一个女生同桌影响了,我自己某种意义上的幼稚源也来自于她。我很不喜欢韩国的东西,我只是觉得它某种意义上刺激了国内短期的经济,所以国内才推崇它,像淘宝的顾客群,很多都是受到韩国文化的影响,相比韩国我还是更喜欢伊斯坦布尔,那不勒斯,米兰,达沃斯那种城市。
   今天本来写是别丢了自己的影子,现在想想很多东西自己也无力吐槽,也没有资格说什么。我爱的女孩子,现在一点也变得不个性了,现在学着她人化妆自己,穿过高高的鞋子,还有棒球丝袜,她有很好的自觉性,很快就能发现自己的错误,但是她始终处在一个错误的时间点上,我不能明着和她说,不知她会不会听。我喜欢她那种会脸红笨拙的样子,喜欢她脸上有着一块粉嘟嘟的肉,那种感觉会让我很宠爱,因为那是别人身上看不到的个性。我和她某闺蜜一直很不好,甚至讨厌她,我把她定义为好评判的完美主义着,因为她觉得她所看到的世界与众不同,她对世界有着更深刻的理解,她嘴上常挂着我觉得,那女孩能很好的将自己的思维阐述出来,能够引导她人的思维,我爱的女孩啊,好像思维被她同化了,那闺蜜曾经和她说过,大学一个人过过也挺好,自己也不是没有做到。我不知道那女孩会不会对别人评头论足,如果这样的话,如果这样的话无疑对我来说是个非常糟糕的消息
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